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  • 宝贝与臀部一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:“舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。”那话儿辩道:“这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!”...[详细]
  • 爆笑幽默笑话段子精选1.今天和老爸老妈一起吃饭,老爸突然望着我说:我咋啾着闺女不像我呢?老妈也望了我一眼,说:闺女都养了二十多年了,不像也别说了,要不到时候老婆跑了,闺女也没了。2.曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到...[详细]
  • 报复从前,有个女人,被他丈夫打了一记耳光,回娘家向她父亲告状说:爸爸,我的丈夫打我就等于侮辱了您,你应当报复才对。其父问道:他打的你哪一边脸?左边。她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌,说:现在你该满意了。你可以去对你丈夫说,他敢打我女儿侮辱我,我便打他的妻子报复他。...[详细]
  • 免检一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:“你有户口吗?”巍巍笑着说:“我是‘国家免检产品。”...[详细]
  • 灶王爷的牢骚灶王爷说:煤气公司太不像话了,我一年就吃两顿大餐,大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好,天天有大餐,不行,我要求转岗。...[详细]
  • 陕北新民歌《陕北人爱陕北》演唱:王二妮原标题:陕北新民歌《陕北人爱陕北》演唱:王二妮笑话:....[详细]
  • 长的黑也热一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”老婆:“你长的黑,也吸热。”...[详细]
  • 神奇第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间,房门自动关上了。不一会,门又自动滑开,电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道:真神!可惜没把我那丑老婆带来。...[详细]
  • 我也就会把丝袜脱掉了一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事"对不起"男孩说:"我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作""是吗?"女孩幽幽的说:"如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了"...[详细]
  • 爆笑小盆友,不笑饱就气饱1、给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”2、受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗?我:会的,爸爸留了字条了。她:是这个吗?我一看:...[详细]
  • 谈话甲:周杰伦给我来电话了!!!!!乙:你可真走运,他对你说了什麽?甲:三个子,打错了。...[详细]
  • 挣钱小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。爸爸:咦,三分钱,哪来的?小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。爸爸:牙膏呢?小女儿:挤到垃圾箱里去了。爸爸:啊-…...[详细]
  • 幽默段子《深造》原标题:幽默段子《深造》相亲那年,经媒人介绍,我去一家餐厅和一个女孩相亲!气氛融洽,谈得很好,我感到这个女孩是对的人!我问她:“能不能嫁给我?”她:“这得问过我男朋友,他同意我就嫁给你!前些天和...[详细]
  • 五一搞笑段子,笑友们都乐起来!1、马上就五一了,给自己买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转!2、还有几天就是五一了,朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼,你们这群小年轻,难道你们没看过人么?3、通常一个人说:“这事我五一以后做”,意思并不是“五一之后他...[详细]
  • 屌丝爆笑笑话贴吧1、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,法官问什么原因?青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了。。。2、屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?”...[详细]
  • 赔偿一个男孩儿:“你的狗把我咬伤了,我要你赔偿!”另一个男孩儿:“实在对不起,我现在把狗按住,随你怎么去咬它!”...[详细]
  • 要起飞在公厕上厕所憋了很久放了个巨长的屁隔壁的受不了了说卧槽你这是要起飞啊...[详细]
  • 寻人有一日李先生个子唔见佐,距同距老婆都好惊,就去佐报案,个POLICE就问距老公叫咩名,距话:李广鲜。跟住个POLICE就问距老婆叫咩名,距话:吴广祝甘个POLICE就话:你地来做乜?距地话:揾李笨。个POLICE好嬲话:你地都混吉噶………...[详细]
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  • 老师要有攀比心理老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分...[详细]
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  • 家庭生活中的搞笑夫妻1、我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”老公说:“甜不甜?”我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”2、我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很...[详细]
  • 不要让他们发现了一天,我带妞妞去自助银行取钱,只见一个小男孩在atm机前闹着:“爸爸,不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时,见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩,示意我蹲下身,悄悄地说:“爸爸,以后我们没钱了就来这里拿,...[详细]
  • 意想不到的反问老师问学生:“先有鸡还是先有蛋?”“先有鸡。”“鸡怎么来?”“先有蛋。”“蛋怎么来?”这时一位学生站起来说:“老师,如果您能回答我一个问题,那么我就能回答您的问题。”“什么问题?”“先有老师还是先有学生?”...[详细]
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